Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Строить мужчину или под него подстраиваться?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Парадокс удобства заключается в том, что наиболее гармоничные отношения возникают тогда, когда каждый блюдет в первую очередь свои интересы. Это может показаться странным, но именно при таком подходе формируются отношения, которые наиболее удовлетворяют потребностям друг друга.
Нужно ли подстраиваться? Или парадокс удобства
Уступки необходимы только тогда, когда человек напрямую о них просит. Когда же мы подстраиваемся под человека, основываясь на собственных догадках, то часто делаем ему медвежью услугу.
Итак, почему плохо быть тенью своего партнера? Во-первых, подстраиваясь под человека, мы подкрепляем его манеру поведения. И чем сильнее подстройка, тем меньше у него причин меняться самому. Во-вторых, терпеть всю жизнь невозможно, рано или поздно накопится. И подстраивающаяся сторона начнет чувствовать себя несчастной и будет вымещать злость на партнере.
Кроме того, жить с «тенью» довольно скучно. В паре мужчина и женщина дополняют друг друга и чему-то друг друга учат. А тут ты как будто живешь с версией себя. Один мой друг признавался, почему после долгих отношений все-таки решил расстаться со своей девушкой. «Она постоянно подстраивалась под меня. В увлечениях, мыслях и взглядах. В какой-то момент мне стало казаться, что она – моя копия. Жить с самим собой удобно – никаких ссор и конфликтов. Но неинтересно».
Быть гибким человеком и все время подстраиваться под других – не одно и то же.
С детства нас учат, как можно и как нельзя, что надо делать, чем заниматься, с кем дружить. В условиях указаний и окружающих шаблонов человек начинает жить так, как хотят от него его родители, воспитатели, учителя, общество в целом, постепенно утрачивая свои собственные потребности. Так рождается жизнь, принадлежащая кому-то другому, но не вам.
Психологи отмечают, что сценарии, по которым живут большинство из нас, начинают работать еще до появления ребенка на свет и продолжают действовать на протяжении всей жизни человека. Э.Берн, американский психиатр и психотерапевт, в своей книге «Люди, которые играют в игры», говорит о том, что сценарий – это постоянно действующий жизненный план, созданный в детстве под воздействием родителей. Ребенок выбирает, как он будет жить, и следует «нарисованному» в сознании плану, в котором прописаны начало, кульминация, расплата, итог. Он следует ему неосознанно, но выбирает место, время и обстоятельства именно сообразно сценарию. Более того, факты и события в жизни вычленяются так, чтобы подтверждать этот сценарий.
«Сценарий, — пишет Берн — это как бы «матовый экран», который многие родители помещают между ребенком и окружающим его миром (и самими собою) и который ребенок, вырастая, оберегает, держит в целости и сохранности. Через этот «экран» смотрит он на мир, а мир в то же время глядит на него, ожидая от него яркой искры, а может быть, хотя бы небольшой вспышки истинно человеческих чувств. Hо поскольку мир глядит через свой собственный «матовый экран», видимость не лучше, чем у ныряльщиков в масках с запотевшими стеклами на дне илистой речки».
Ирина, 32 года — журналист
Пять лет я не состою в отношениях, дискомфорта от этого не чувствую. У меня не было отношений до 25 лет, и социальное давление напрягало. Не только вопросы, почему у меня никого нет, а вообще ощущение, что у всех вокруг есть пара, а ты неудачница какая-то. К тому моменту практически все подруги и одноклассницы уже были замужем и с детьми. Казалось, что со мной что-то не так, как-то я неправильно живу. Хотя при этом мне было комфортно, гармонично одной.
Отношения – это вторая работа. А если ты живёшь с кем-то, то 24 часа в сутки не можешь расслабиться. К мужчинам я отношусь не как к противоположному полу, а как к людям. И если я пойду с кем-то на встречу, то у меня не будет мысли, что я должна с ним встречаться.
Многих интересует вопрос, почему я не замужем в таком возрасте, но друзья принимают мой образ жизни. А старшие родственники, с которыми я редко общаюсь, не понимают, как такое возможно. Несколько лет назад устраивали мне «семейный суд»: весь вечер за ужином разговоры были посвящены только моей личной жизни. Некоторые молодые родственники упрекали меня в нарушении очерёдности. По старшинству я давно должна была выйти замуж, и якобы их «задерживаю». Не понимаю, как это возможно в современном мире. Моя жизнь — мой выбор. Утверждения вроде «женщина должна выйти замуж» и «женщина должна родить» считаю дикостью.
Я живу одна с 20 лет, когда умерли родители. После маминых похорон подумала, что ни с кем не хочу близко сходиться, чтобы никого больше не терять и не испытывать такую боль. Сначала мне было тяжело, одиноко, непонятно, как жить, но вскоре привыкла и стала получать удовольствие.
Через психотерапию пришла к ощущению самодостаточности — в эмоциональном плане. С деньгами и бытом я ещё не в полной мере научилась обращаться, но должна сама с этим разобраться и повзрослеть, а не ждать, что кто-то придёт и всё решит. Я вообще против восприятия мужчин как источника финансов.
Подруга постоянно говорила, что женщина не может быть полноценной без отношений с мужчиной. Меня это бесило. Однажды она сказала: «Давай ты попробуешь измениться. Хотя бы просто сформулируешь такое намерение». Чтобы она отстала, я это намерение для себя обозначила. И забыла. Через два месяца у меня начались первые отношения. Это был любопытный опыт, со своими плюсами и минусами. Дискомфорта было больше, потому что мне не удавалось сохранить себя как полноценную личность, я растворялась в партнёре. Отношения закончились, новые не начались, и тяги к этому у меня нет.
Сейчас не слушаю никого относительно «необходимости» отношений с мужчиной, у меня нет потребности быть с кем-то. Мне с собой не скучно и не одиноко. Как я себя люблю, меня никто не сможет полюбить.
Страх одиночества — это большой бизнес. У меня в ленте соцсетей появляется реклама курсов по манипуляции мужчинами. Это совсем не про любовь и уважение — не только к партнёру, но и к себе. Ты личность и пришла в этот мир для чего? Эта цель не касается мужчины, детей, она только твоя. И вот эти созависимые отношения пропагандируются обществом.
Я не хочу становиться матерью, испытываю к физиологической стороне вопроса сильное отвращение. Многие говорят: «Да ты ещё молодая, это со временем пройдёт». Вряд ли.
Для меня серьёзные отношения и материнство – это всё признаки несвободы и потеря себя как личности. В роддомах отвратительно относятся к беременным, им хамят и унижают. А на собеседовании на работу тебя могут спросить про замужество или декрет. И есть боязнь потерять своё любимое дело за материнством.
У нас в стране такое отношение к браку как к священному союзу, что довольно лицемерно. В нашем государстве огромное количество матерей-одиночек и отцов, которые не платят алименты. О каком священном союзе тут говорить. Нужно перестать врать самим себе.
С бытом не очень дружу, я была бы незавидной женой. Ненавижу убираться дома, ежедневно мыть посуду, я не приспособлена к этому. Одна могу не напрягаться, что не глажу бельё, а если что-то починить, то я вызываю специалиста. Все люди разные, женщина – это не значит хорошая хозяйка. Это стереотипы.
Что делать, если чувствуешь себя изгоем в обществе
Одиночество для человека, как для существа заведомого социального, очень неприятная вещь. В детстве нам хочется иметь друзей, и желательно, чтобы они были заинтересованы в общении с нами. Это счастливое детство, когда вокруг нас собирается подходящая для нас компания, когда нет причины строить из себя того, кем ты не являешься, можно просто расслабиться и быть собой.
Но случается так, что мы не находим тех, с кем бы нам было комфортно, и в этот момент начинается подмена собственных интересов на увлечения других, совершенно не похожих на нас людей.
Многие не популярные школьники и студенты являются изгоями, кто-то, глядя на них, не хочет испытывать на своей шкуре жестокое отношение большинства и начинает, как хамелеон, подстраиваться по массу. Порой такие люди выглядят нелепо, но никто их не трогает, ведь они изо всех сил изображают такой же образ жизни, как и агрессивное большинство.
А агрессивное оно, прежде всего, потому, что по статистике большинство детей не обладают какими-то незаурядными интересами, ими управляют базовые инстинкты, зависть, жадность, желание выделится, порой за счет окружающих сверстников. И вот такой, неформатный для большинства человек, начинает проживать чужую жизнь, пытается смеяться над не смешными шутками, проводить время там, где ему неуютно, слушать музыку, потому что ее слушают те, с кем он хочет «тусоваться».
Самое грустное, что все его усилия в большинстве случаев оказывают деградирующее воздействие. Если изначально человек не умственно отсталый, то поведение и интересы большинства для него являются точкой отсчета, от которой следует развиваться вверх, а не наоборот.
Порой очень одаренные дети вместо увлечения какими-то необыкновенными вещами, идут с компанией «друзей» просить алкаша купить им по бутылке пива, просто потому что это прикольно. Обсуждение какого-то тупого мультика или фильма вызывает желание тоже его посмотреть, чтобы не быть белой вороной. И так у некоторых проходит все время, некоторые перенимают лишь часть несвойственного им скудомыслия и приземленности.
Но детство же закончилось, почему мы должны думать об этом сейчас? Увы, но мало для кого детство заканчивается вместе с желанием подражать и подстраиваться. Очень не многие свободно выражают свои мысли правдиво, вокруг нас все то же притворство, пусть в меньшей степени и более изящно прикрытое. Однако в этом нет никакого смысла.
Подстраиваясь под других людей, мы пытаемся произвести впечатление на окружающих, а нужно ли оно, если мы не разделяем их интересы и у нас другие цели в жизни? Если эти люди вдруг захотят с нами общаться, не будут ли они попросту скучны…?
Муж не уважает жену — что делать?
Когда к женщине проявляют не уважение, вы хоть стреляйте меня, значит, она это позволяет. Если она позволяет, то у нее заниженная самооценка и не четкие границы. Не будем сейчас углубляться в то, что некуда уйти, что маленькие дети, что нет денег и т.д. Не инвалид? Ходить и говорить можете? Значит, всё в ваших руках!
Чтобы изменить ситуацию в семье, когда муж не уважает, не ценит, орет и не знаю, что он там, еще делает, придется идти на конфронтацию. Спокойно, миром, ситуацию решить не получится. За долгое время, у вашего мужа сложился определенный стереотип вашего поведения.
Ваша задача, не позволять мужу обращаться с вами, так, как он обращается сейчас.
Вы скажите, я пыталась, но бестолку, только ссоримся и орем друг на друга, или молчим.
Сейчас вернусь к обидам. Когда вы обижены, то старые обиды сидят в ваших мыслях и пытаются взять реванш за прошлые переживания. Так сказать, мстят.
И эта месть, мешает вам быть в здесь и сейчас, мешает быть адекватной, отпустить прошлое и начать думать о сегодняшней себе.
И конечно, примешиваются ваши идеальные ожидания о семейной жизни, которые не сбылись, вызывают чувство вины, неудовлетворенности собой.
И этот коктейль, не позволит вам переформатировать ваши отношения с мужем. Но как только вы отпускаете, все свои прошлые претензии, убираете несбыточные ожидания, то можете приступать к укреплению своих границ и повышению своей самоценности.
И уже на этом этапе, вы спокойно и без эмоций сможете решить проблему с неуважением мужа – вы можете ставить условия, и жёсткие условия. Он не идет на ваши условия, значит, вы спокойно расстаетесь, потому что, ваша самооценка на высоте, и у вас отсутствует страх одиночества.
А помните мультик, как старик корову продавал: «Такая корова нужна самому!»
Подведу небольшой итог написанному…
Если ваш мужчина относится к вам неуважительно, не ценит вас и всячески третирует, то, для того, чтобы изменить ситуацию, вам нужно совершить несколько шагов:
- Первый, перестать обижаться и проработать все свои обиды, чтобы ваше мышление освободилось от мести.
- Второй шаг, освобождение от несбыточных ожиданий и идеальных планов на свою семейную жизнь.
- Третий шаг, повышение самоценности в собственных глазах, укрепление границ. Проработка страхов и опасений по поводу одиночества или «кому я такая нужна»
- Четвертый шаг – собственный выбор – нужен ли мне такой мужчина? Вы ставите новые условия, и требуете их исполнения.
Почему так сложно сказать «нет»
А вот и самое сложное: научиться говорить заветное «нет». Почему же это так сложно?
Ты боишься последствий. Ты думаешь, а вдруг человек обидится, посчитает тебя высокомерной, или у него будут из-за этого проблемы. После отказа ты каждый раз переживаешь так сильно, что в следующий раз тебе легче согласиться и взвалить на себя задачу, а не новые угрызения совести. К сожалению, многие не брезгуют пользоваться такой безотказностью и свешивают ножки.
Хочешь совет? Составь два списка. Первый ― вещи, которые ты не любишь, и не хотела бы делать. И для начала скажи «нет» хотя бы одному из них. «Дай списать! – Нет, сначала я должна решить свой вариант. Сделай за меня! – Нет, иначе я сама не успею, а я готовилась! ». Откажись, и небо не рухнет на землю, сама убедишься. Будь вежливой, но убедительной – покажи, что твое мнение имеет больший вес, чем «хотелки» друзей.
Второй список – твои желания. Посмотри на чистый лист бумаги и подумай, чего хочется тебе самой? Например, ты хочешь заниматься футболом, а не танцами? Научиться вязать, хоть это и считают «занятием для бабушек»? Подружиться с новеньким/новенькой в классе? Или обещаешь себе не молчать, когда видишь несправедливость? Формулируй четко, ясно, без глупостей и фанатизма, и начинай претворять желания в жизнь.
Подстраиваться можно к скорости, громкости и высоте.
Наиболее важной для подстройки, является скорость голоса. И управлять ей проще, чем высотой.
Дело в том, что наша речь – это перевод мозгом внутренних образов, звуков и чувств, в слова. Каждый человек осуществляет этот процесс со своей привычной скоростью. Кто-то быстрее, кто-то медленнее. И отражается это в скорости голоса.
Если вы говорите с человеком быстрее, он не успевает переводить ваши слова в образы, звуки и чувства. Если вы говорите медленней, его напрягает излишнее ожидание информации. И если вы говорите с его скоростью, вы не только демонстрируете его подсознанию сходство, чем подстраиваетесь, вы еще и облегчаете процесс его понимания, что вызывает позитивные эмоции.
Более того, быстрый голос автоматически становится громче, а медленный тише, что обеспечивает подстройку к громкости.
* Если голос быстрый, сядьте ровно или откиньтесь на спинку стула, если медленный – упритесь локтями в бедра. Так будет легче управлять скоростью.
Правило первое. В отношениях должно быть легко.
Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, сразу же чувствуете себя, как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Паренек, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа.
Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы. Просто – значит хорошо. Сложно – значит плохо.
Это аксиома. Не надо ее доказывать.
Вообще ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет.
Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось – не тяните кота за хвост. Значит – не ваш человек.
Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени.
Всем остальным эти страдания только портят нервы.
Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку – унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет.
Не давайте себя втянуть в сложные отношения.
Постепенно он просто перестанет тебя замечать. Ты для него зачитанная книга, понятная до щекотки в носу. Ему нет необходимости тебя завоевывать или удерживать твое внимание
. Куда ты денешься – ведь ты же его половинка, такая же как он, только в женском обличье. Потому можно чесаться, сморкаться, громко ржать, развалившись перед телевизором и вообще воспринимать тебя как мебель. Все, приехали.
Что же происходит с тобой? То, что ранее было тебе интересным и близким постепенно вытесняется, а освобожденное место заполняется чуждыми для тебя потребностями и привычками. Ты испытываешь дискомфорт, но пока не понимаешь, чем он вызван
. Этот негатив постепенно накапливается и заканчивается настоящим взрывом. Однажды ты просто не выдержишь и закатишь партнеру настоящую истерику, а он будет недоумевать, что с тобой не так. В итоге ты не выдержишь и сбежишь, возненавидев своего вчерашнего любимого всеми фибрами души, либо сбежит он, вкрай разочаровавшись в тебе и решив, что ты по непонятной причине свихнулась.
Подстраиваться можно к скорости, громкости и высоте.
Наиболее важной для подстройки, является скорость голоса. И управлять ей проще, чем высотой.
Дело в том, что наша речь – это перевод мозгом внутренних образов, звуков и чувств, в слова. Каждый человек осуществляет этот процесс со своей привычной скоростью. Кто-то быстрее, кто-то медленнее. И отражается это в скорости голоса.
Если вы говорите с человеком быстрее, он не успевает переводить ваши слова в образы, звуки и чувства. Если вы говорите медленней, его напрягает излишнее ожидание информации. И если вы говорите с его скоростью, вы не только демонстрируете его подсознанию сходство, чем подстраиваетесь, вы еще и облегчаете процесс его понимания, что вызывает позитивные эмоции.
Более того, быстрый голос автоматически становится громче, а медленный тише, что обеспечивает подстройку к громкости.
* Если голос быстрый, сядьте ровно или откиньтесь на спинку стула, если медленный – упритесь локтями в бедра. Так будет легче управлять скоростью.
Негативные последствия ультиматума в отношениях
В краткосрочной, сиюминутной перспективе ультиматум позволяет добиться желаемого. Например, заставить партнера изменить свое поведение, сделать его более «удобным», победить в споре, одержать вверх, почувствовать себя победителем.
Такой способ общения крайне негативно сказываться на паре, поскольку:
- ухудшается качество отношений;
- из общения исчезает доверие и открытость;
- появляется обида и недовольство одного из партнеров;
- уменьшается чувство безопасности в общении;
- увеличивается психологическая дистанция между партнерами;
- наступает чувство разочарования в близком человеке и, как следствие, поиск другого партнера;
- появляется больше скрытности и обмана – человек, который поддался на требования другого, делает это неискренне, а значит, в следующий раз предпочтет обмануть, чем попытаться поговорить и наладить общение;
- повышается уровень тревожности и раздражительности.
Иногда сложно сказать нет только потому, что вы не знаете, как выразиться ясно и уверенно. И опасаетесь, что это может прозвучать агрессивно или невежливо. Научитесь отказывать, никого не обижая при этом.
Вот несколько простых формулировок, с которых можно начать:
- Прямо сейчас (на этой неделе / в этом месяце) я не могу это сделать.
- Сейчас у меня слишком много других дел.
- Спасибо за приглашение, но я не могу в это время.
- Я не смогу с вами пойти, но потом обязательно расскажите, как всё прошло.
- Возможно, в другой раз. Буду рада приглашению на следующей неделе.
- Звучит здорово, но нет, спасибо.
В основе приспособленчества лежит ошибочное мнение: «Не стоит делать лишних усилий в жизни — можно к ней приспособиться».
Идеализируя материальные ценности, карьеру, семейную жизнь, и считая, что только это самое главное в жизни, человек стремится все это иметь любыми путями. Полагая, что достичь успеха можно, иногда изменяя своим принципам, он приспосабливается к ситуациям, отказывается от своих взглядов, лишь бы иметь то, что хотел. Например, мужчина в погоне за карьерой и деньгами, старался соответствовать успешным людям: так же, как они, следил за своим внешним видом, приобрел чопорное поведение, и стал считать, что в таком положении ему друзья уже не нужны.
Приспособленчество может появляться из-за неуверенности. Так, человек с низкой самооценкой, неуверенный в своих способностях, считает, что лиц старше его по возрасту, вышестоящих по должности нужно беспрекословно слушаться и делать все, как они говорят. Человек вынуждает себя приспосабливаться и подстраиваться под «старших». Испытывая неуверенность в нужности того, что делает он сам, человек считает, что дела окружающих гораздо важнее. Он отказывается от осуществления своих планов, подстраивается под планы других. Например, выйдя замуж за преуспевающего бизнесмена, женщина была не уверена, понравится ли мужу ее работа, поэтому предпочла свести свою жизнь к угождению его привычкам, домашним делам, хотя мечтала стать врачом, училась в институте.
Человек, боясь менять нежелательные для него обстоятельства, приспосабливается к ним, потому что окружающие поступают так же : «чтобы не выглядеть белой вороной и не нажить себе проблем». Молодой человек, устроившись на работу после института, попал в отдел, где был властный начальник и «послушные» подчиненные. Боясь проявлять себя, высказывать свои предложения, молодой человек предпочел подстроиться под коллектив: тоже молчать, работать формально, чтобы не раздражать начальника, как большинство сотрудников.
Угождая людям, человек начинает подстраиваться под них в ущерб своим интересам — «чтобы всем было хорошо». Например, девушка вышла замуж, потому что родители хотели понянчить внуков. В семейной жизни она постоянно старалась приспособиться к привычкам мужа, капризам детей. Старалась во что бы то ни стало сохранить семью. В конце концов, она поняла, что постоянно делает не то, что для нее интересно.
К подстраиванию приводит лень и беспечность. Считая что жить, не вникая в суть происходящего, легче, человек готов подстроиться к любой ситуации, чтобы ничего не делать. Например: молодой человек, не желая думать о будущем, учиться в институте, примкнул к компании молодых людей, привыкших праздно проводить время, и принял их манеру поведения. Клубы, кафе он стал посещать чаще, чем занятия. Из института его отчислили. В компании его друзей не было принято работать, поэтому он стал воровать.
Таким образом, человек, который пытается подстроиться под окружающих, в своем характере формирует беспринципность и подлаживание.
Приемы преодоления ошибки и профилактика
- Стремитесь определять свою задачу в каждой ситуации, чтобы не брать на себя выполнение чужих обязанностей, не выполнять чужую роль. Тогда не будет необходимости подстраиваться под кого-то.
- Видение одного варианта не дает возможности выбрать, а лишь вынуждает вас следовать только ему. Ищите варианты решений, чтобы была свобода в выборе, и вы не приспосабливались к обстоятельствам.
- Определитесь со своей внутренней позицией, что для вас важнее: твердое следование верному мнению или угождение всему и всякому? Стоит ли подстраиваться под всех, чтобы быть для всех хорошим? «Можно приобрести весь мир, а себе повредить».
Успешность подстройки отталкивается от одного — качественная калибровка человека.
Задача №1 — считать человека, его манеры, состояние, жесты, эмоции, а также предикаты в его речи. Предикаты – это слова, характеризующие его способ восприятия мира (визуальное, аудиальное, кинестетическое и т.д.).
Например:
Я вижу красочные перспективы с явной выгодой (визуал);
Он громко заявил себя в бизнесе, сразу расставив все акценты (аудиал);
Ситуацию нужно чувствовать и управлять ею твердой рукой (кинестетик).
Услышав главенствующий тип восприятия по предикатам, вы сможете говорить на языке собеседника и ложечкой закладывать ему в голову желаемое так, чтобы быть понятым.
Подстраиваясь, не перегните палку — это может вызвать обратный эффект в виде недоверия и отторжения. Никто не спешит устанавливать раппорт с копировальной машинкой, посему подстраивайтесь мягко, не тычьте человеку в лицо схожесть с ним. Разделите его эмоциональное состояние (хотя бы внешне) — с гипертимным человеком будьте веселее, с шизоидом держите дистанцию и будьте потише. Потом внедряйте в свой лексикон его предикаты, подстраивайтесь под его темп и т.д.
Эффект удваивается, если подстраиваться под человека не только физически, но и ментально: по брендам, по болезням, по пристрастиям в еде, по увлечениям. Достаточно сказать «О, и я тоже!», «О, и у меня тоже!» и так далее. «Тоже» и «Мы» — слова волшебные, они погружают нас в состояние раппорта практически безотказно. Потому, не знаете что сказать — «тожьтесь».